一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。军医对他说：“脱下衣服来。”“您说什么，先生？”“把衣服脱光，快一点！”青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。”青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个

一位法国年轻人经过外省的一个小城市，看到一家饭店的门上挂着一个牌写道：“明天，人们在这里吃饭不用付钱。”那位年轻人盘算着他将美美饱吃一顿。翌日清晨，天真的年轻人走进这家饭店：“伙计，来一杯牛奶咖啡，外加面包、黄油和干酪！”老板瞟了他一眼，看着他陈旧的上衣和帽子想：无疑

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这一天他偶然发现一列火车很准时到了站。他急忙地跑到列车员跟前说：“请吸烟，我祝贺你！我在这条铁路上跑了十五年，这还是第一次看见火车正点到站。”“留着你的烟吧，”列车员说：“这是该昨天此时到达的车！”

麦克走进饭店，坐了下来。他看了一下菜单，仅点了一个汤，正在忙碌着的服务员马上给他端了上来。过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到很奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤。很快，汤就端来了。然而，过了一阵儿，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤

一位顾客走进一家餐馆，把大衣脱下挂在衣帽间，然后坐到桌旁喊道：“来一份熟牛肉。”服务员对他说：“对不起，没有了。”于是顾客改订了一份牛排。不一会儿，服务员又空着手走出来，再次说：“对不起，没有了！”接下去，顾客又改订了几样菜，都被告知“没有了”。顾客很气愤，站起来说：“

一艘船在航行时遇到了风暴，船舱破损，进水很多，船正在下沉。船长只好在风暴中大声问：“谁会祈祷？”船上有一名神父自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

一个男子走进一间酒吧对女招待说：“在吵架之前，给我来一杯可可！”女招待慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：“吵架之前给我送点牛排和炸土豆片来。”女招待更加吃惊，但还是把菜送来了。就这样，二十分钟过去了，女招待出于好奇，问道：“可是，你说的那个吵架是怎么一回事？究

主教高高兴兴到非洲的一座教堂里参加了祝圣仪式。教堂里座位不够，主教只能坐在一只装肥皂的木箱上。仪式开始不久，木箱突然破了，主教跌倒在地上，但是整个教堂内没有一个人发笑。后来，主教对该教堂的神父说：“你们这里的人真有礼貌。”神父回答：“噢，他们还以为那是仪式的一部分呢。”

有位牧师在布道时，发现听众中有人正打呼噜，就决定教训他一番。“你们当中，愿意上天堂的请站起来。”牧师对大家说。除了那个睡着的人外，其余的全都应声起立。“很好，请各位坐下。”牧师说。牧师继续问：“谁愿意下地狱，请站起来。”这时，那个睡觉的人被惊醒了，他茫然地站了起来。惹得

有个教堂的牧师病了，临时雇请了一位因没完没了讲道而闻名的牧师来代替他。当这位雇请来的牧师在讲坛上站定时，发现包括唱诗班在内一共只来了十个信徒，心中颇为恼怒。事后他向那个教堂执事抱怨说：“来的人实在太少了，难道事先没有通知说我要来吗？”“没有。”那执事肯定地回答说：“不过

有个教堂的牧师平时在教堂里的表现很不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我要马上走了。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

一位文艺评论家对着一幅画说：“天哪！这画太绝妙了，看了真令人神往！”画家也惊奇地说：“是吗？感谢您！那是我擦画笔的地方。”